原创嘻天真三明治收录于话题#三明治·短故事个
在4月短故事学院，嘻天真写下了一篇沉重的故事。在听闻年轻的前同事猝死的消息后，处于连续加班、过劳状态的她突然意识到“我再死撑下去，可能真的会死”。她离开了公司，逃离了上海，似乎不再能找到燃烧梦想的动力，也回不到拼命挣钱的轨道。“到底该怎样活着？”作者问自己，也像在叩问这个时代。年轻人的猝死，行业中低效却惯性强大的加班文化，社会中弥漫的焦虑，一个人要如何在其中找到自己的道路？读到这篇文章的我们，也许也该停下来问问自己。
文｜嘻天真
编辑｜恕行
01
将近半年没上班了。不是没有失业过，但这次失业有点难搞，该死，我根本不想去上班。我不想开ppt做作品集。我的硬盘坏了，可我不想去修，里面是我所有的广告作品和参考资料。我有一套房子，一些基金，一些现金，我从上海搬回了成都，为自己置办了喜欢的生活空间。可惜，这并不是一个幡然醒悟、归园田居的故事，事实上，除了伺候抑郁和偏头痛的时光，只要我稍微恢复一丁点儿力气，就又回到焦虑之中。
到底还有多久才能好？我尝试接freelance做，但总是莫名其妙地触怒对方，作罢。到底要怎样才能好呢？我问自己，到底要怎样才能回到以前那种拼命挣钱的轨道里去呢？必须承认，长久以来那种没有时间精力思考工作意义的劳累感受，给了我一种奇怪的安全感。是真的回不去了吗？回答我的只有受不得委屈的偏头痛。
这种焦虑娇气又矫情。每次我在告诉父母自己压力山大的时候，他们都不以为然。父亲认为，我一人吃饱全家不饿，何况家里有几套房子呢。母亲认为，我不该去闯荡事业，她把她月薪五六千的工资卡塞到我手里，要我答应她去结婚生子。
我有什么资格焦虑？半年前，我在上海的高档写字楼里做着吹空调和牛皮的工作，我拿着不错的薪水出入高级酒店、餐厅；疫情前，我的爱好是国内外旅游。除此之外，我没有房贷，没有小孩，不用给父母养老费。
“你说，我到底是缺啥子嘛？”决定离开上海前，我和之前的同事聊天，跟他坦言了自己的工作状况和经济状况。当时，我正在一份该死的工作中死撑，领导把加班当性生活，每天搞到晚上十一二点，周末再接着来。我感觉我像一条煎锅里的鱼，工作日被炸得干巴了，周末还要被翻个面。
为什么不跳槽呢？他没有问我这个问题，因为我们都知道，在广告公司，你的选择只有加班或者假装加班。我的抵触情绪越来越重，伴随着偏头痛愈发频繁，可我唯一能做的是在保住工作和保住性命之间艰难地找个平衡点。
也许那时就对现在的状态有所预感，做这份工作纯粹是为了赚钱。难道工作不是为了赚钱吗？当然，我可是有梦想的人。在以前，我为了学到些什么能在公司一直待着，我崇拜着有作品的、有名气的创意人，我渴望着他们那样有才、有趣、有钱、有名的人生，我最害怕的是不加班，或者是，只有我不加班。在上海的广告公司中，加班是一种*治正确，就算你临时爽约，约会对象也不会对你生气的。因为，加班嘛，有用的人才加班。
这种加班精神让我的一个来华创业的新加坡朋友感到诧异。她曾经认真问我，你们的加班工资很高吗？我说我们没有加班工资。她张大了嘴巴，说想见见我们老板。她好奇老板到底是做了什么，能让我们如此心甘情愿的为他卖命。
我低头吃饭，笃定她不会明白我的梦想。
02
虹桥机场的候机厅里，我捏着始发地为上海的机票稍稍松了口气，像是对这一刻恭候多时。
我告诉了几个同事，他们是和我一样念叨着要离开上海的人，也和我一样离不开上海。的确，在上海不是没有好处的，对我来说，它是躲避婚姻的绝佳场所，我不必跟人解释自己为何未婚，好像只要说出在上海三个字，对方就会自动认为你是在“拼事业”，没时间结婚的那种。
父亲也开始频繁给我发